当前位置: > hy >

小幽默大集会

文章发布时间:2015/5/28 5:57:01 来源:



全球通史(4册)红薯叶的营养价值与功效深情婉约的罗曼蒂克极品《心聆·柔情篇》(8首)2013年中考人教化学专题突破Gloway光威品牌的内存条用的是什么颗粒?

今生爱你13趁年轻多折腾折腾好不好?超市new员工培训教材(突发事件)商业地产知识图文:名医关幼波的私家中医方复习课要关注的四个角度【新丽影】◆美女车模(49)宝宝腋下体温体温37度能打预防针吗?报告称2030年80%至85%中国人将成中产阶级珠海的广告公司有哪里,怎样分类?美国【恐龙】国语U盘修复相思风雨中【情感美文】朋友相处的16大败局自制木人桩(全过程)许了伤悲,淡了流年台翻版李宗瑞涉性侵29女续:被判交20万后保释【转载】精品家居,女人最爱葫芦丝曲精选32首【极品音画】认真履行党员义务正确行使党员权利传销高管反传销秘密公开洗脑视频中华老字号—狗不理包子海鱼、黄鳝、螃蟹、虾仁线粒体和叶绿体里面有内质网和高尔基体吗?核糖体只能合成多肽吗?遇上好女人就是缘份

NSK 6222ZZN

NSK 6222ZZN

 

“共济会”:钓鱼岛幕后黑手涓€冨巻鍙查噸鐐逛笓棰樺叓澶у浗宕涜捣什么叫懂行?怎么能做到懂行?遇上好女人就是缘份

⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。

⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。 ­

⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。 ­

⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。 ­

⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。 ­

⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。 ­

⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机! ­

(8)女人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板     硬!  ­

(9)儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后 面。” ­

(10)产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门。 ­

(11)一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好...1、2使劲,1、2使劲,转回来了。警察甲:嗯?没有呼吸了 ­

(12)香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳 ­

(13)他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?" ­

(14)非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。  一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! ­

(15)护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来了,于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!护士接过纸条看到上面写着: 你踩到我的输氧管了 ­


图片


1、一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”­

2、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。­

3、一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得着用炮轰吗!”­

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴­

子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”­

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放­

的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?­

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意­

和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小­

时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已­

快步走出时装店,挽着他离开了.。­

7、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……­

8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开­

9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空­

时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!­

10、儿子每晚要和妈妈睡。­

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?­

儿答:嗯!­

妈说:那你媳妇咋办?­

儿说:让她跟爸睡。­

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!­

11、 生物课上,老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”­

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,­

你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!­

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完­

就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。­

14、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说­

:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个­

嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”­

15,公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?­

16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。­

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”­

17、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­

18,一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”­

19,昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!­

20,小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。­

21,毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!­

22,一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。­

23, 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!­

24.,病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”­

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”­

25, "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印­

26, 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....­

27,小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

28, 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..­

29.,一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"­

30, 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″­

31,一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

32.,朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

33.,某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”­

34,幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!­

35,非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!­

36,一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,


图片

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! ­

3. “我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。­

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”­

“太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远!”­

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” ­

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”­

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ­

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”­

8.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

9.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

10.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

11.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”­

12.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

13.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

14. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 ­

15.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉:谁呀。­

答:换煤气的­

鹦鹉:谁呀。­

答:换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

门内:换煤气的.­

车不要了。­


图片


01. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了... ­

02. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”­

03.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。”­

04. 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。” 人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”­

05. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……­(娜娜QQ:85535628提供)

06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”­

07. 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”  

08. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”­

09. 葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎么湿啦?" 葛优:"自从我成名之后经常这样。" 朋友:"经常这样?" 葛优:"可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”­

10. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了,我真不喝了!"女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!"­

11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”­

12. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"­

13. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”­

14. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”­

15. 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”­

16. 班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”­

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我对你没感觉。”男:“请告诉我那一点不好我改.”女:“你到底喜欢我那一点!我改~~ ”­

18. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”­

19. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”­

20. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”­

21. 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”­

22. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了, 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”­

23. 某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰,”说道:“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!”­

24. 有一对男女正在吃晚餐­

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?­

男生看了女生一眼又继续吃晚餐­

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?­

男生终于说:爱­

女生又问:那你要怎么证明?­

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,­

且问女生 :你有没有十元?­

女生拿了十元给了男生......­

男生就把四十元放在桌上­

过了一会儿 .....­

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!­

男生说:我己经证明了啊! 四十(事实)摆在眼前!­

25 . 游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗?”­

楼主:“是什么?”­

游客:“是看完你的笑话开心的笑!”­

楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?”­

游客:“是什么啊?”­

楼主:“是看见你分享给你朋友,让你朋友继续快乐了! 呵呵~~欧了~~~”­


某个周末晚上,我在微博上晒自家晚餐的韭菜海米鸡蛋盒子,有几个博友同时反映他们煎的盒子皮儿口感发硬,今儿和大家一起聊聊如何改善盒子面皮发硬的问题,其实解决这个问题很简单,接下来为大家揭晓盒子面皮不发硬的小窍门。1、做盒子,一定要选择烫面而不是凉水面,这个是首要前提。因为凉水面韧性好,筋度大,延伸性强,适合制作面条,馄钝,水饺,春卷等;而烫面软,无劲道,更适合做锅贴、葱油饼、馅饼、盒子和蒸饺。 2

某个周末晚上,我在微博上晒自家晚餐的韭菜海米鸡蛋盒子,有几个博友同时反映他们煎的盒子皮儿口感发硬,今儿和大家一起聊聊如何改善盒子面皮发硬的问题,其实解决这个问题很简单,接下来为大家揭晓盒子面皮不发硬的小窍门。1、做盒子,一定要选择烫面而不是凉水面,这个是首要前提。因为凉水面韧性好,筋度大,延伸性强,适合制作面条,馄钝,水饺,春卷等;而烫面软,无劲道,更适合做锅贴、葱油饼、馅饼、盒子和蒸饺。 2



广告专栏

不存在相应的目录