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短小精悍de经典搞笑

文章发布时间:2015/5/27 16:01:28 来源:



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馆友“山爷wzs0718”:
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短小精悍de经典搞笑”于2011年5月12日已被360doc选入“休闲·怡情”频道的“开心驿站”栏目。360doc代表全体馆友感谢您的辛勤劳动和慷慨分享!
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吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?

某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时,老爸则一脸深思。“爸,你也喜欢看这个?”老爸摇头:毛阿敏真是越来越难看了。

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

在澳大利亚,一头牛对另外一头牛说:“听说现在正流行疯牛病,好可怕啊!”另外一头牛说:“有什么好可怕的,我们不是袋鼠吗?”

老师让小朋友们写作文《贫穷》,有个小朋友写道:我家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,2个保姆很穷,厨师很穷,司机很穷,保安也很穷。

教育局派领导到学校抽考,在大会上向学生宣布:为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年我来抽考二年级,后年我再来抽考三年级!

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:妈妈,我要去动物园看猴子.妈妈立即怒声斥道:看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!

一妇人到鱼店问:这里卖活鲨鱼吗?店员感到莫明其妙,问为什么,妇人说:我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”

丈夫吃惊地问:“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子:“可他对我说,多美丽善良的小姐!”丈夫:“看来他还真是个瞎子。”

病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”

病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......

妻子兴冲冲地对丈大说:听你对朋友说,你一直到结婚后才知幸福可贵,真的吗?丈夫说:是呀!人就这样,只有在失去时才知道它的价值。

贵妇问侍者:“你们有什拿手的菜?”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇:“牛舌头?牲口嘴里的东西,我怎么能吃呢?还是来个鸡蛋吧!”

妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。

妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”

“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

即将临产的妈妈问小明:“你想要个弟弟还是妹妹?”,小明说:“如果不麻烦的话,我想要匹小马。”

非洲原始森林里,旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
某君赴宴,说:“还好,我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好了的。”

父亲检查儿子的英文课本,翻到了极其恐怖的一页:yes爷死;nice奶死,bus爸死;mouth妈死;最后是:was我死。

有个退休上校遇到他以前的勤务兵,就雇他为男仆!早上8点时,勤务兵叫上校起床,并在他太太的屁股上打了一下道:姑娘,该回家啦!

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,我养了一星期它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,力竭而死。

同事来访,可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿:“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了一声:“爸爸。”

女友:你到底喜欢我哪一点嘛?男友:我……女友:讨厌,快说嘛。男友:我……我喜欢你离我远一点。

女佣A:“我真可怜,每天都要一直说'是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说'不,先生;不,先生。’”

夫妻吵架了,丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗?”“这是猫,不是猪。”妻子说“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”

妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

某人将自己的照片设置为电脑屏幕,放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫:“不好了!电脑中毒了!”

小明去理发,进店一看有条狗蹲在旁边。理发师说:小朋友,请不要害怕。它是不会咬你的,它蹲在这儿,是在等削下



老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:屁股!我爸爸赌输了,欠了一“屁股”债,在这里它就成了量词。

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦。

女儿上学,临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段,我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿,问道:那么爸爸怎么样了?

一天丈夫对吝啬的妻子说:我需要买把梳子,梳子掉了个齿。妻子大怒:掉一个齿就买新的?丈夫战战兢兢回答:掉的是最后一个齿。

“大夫,我儿子总喜欢玩沙子,做沙子甜食,盖沙塔。他要治疗吗?”“对孩子而言很正常啊!”“我们也这么想,可他妻子吵着要离婚。”

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。

愤怒的乘客:“列车员,我不是给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?”列车员:“噢,上帝,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”

祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。

被告满怀希望地对法官说:“您不记得了吗?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑!”

我给你讲的故事包括宗教,皇室,性爱,悬念和精辟为一体...我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的??

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”

子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”

妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。律师问:“有根据吗?”妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”

“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿棍子打在我老婆头上了。”“你打死她了?”“没有,所以快把我关起来吧。”

希特勒到剧院看戏。凡出现希特勒的字眼,观众都站立欢呼。唯有希特勒一直看着。他身旁一年青人说“您真勇敢,敢不向那老狗致意”

妻子:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:你为什么不把它停在车库里呢?妻子:亲爱的,街上太黑,要把所有的零件找回来,根本不可能

一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。

从二楼和从二十楼掉下来有什么区别?请看:二楼:咚--啊啊啊啊啊啊啊啊;二十楼:啊啊啊啊啊啊啊--咚!

第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

A教B说上海话。A: 222的读法是----两百捏泥。B:三个二没有一个读音一样的!#$^&&*。A: “一刚”就是竟然的意思,“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B: 疯了......

我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。

我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”   “你怎么知道?”   “他没有骂人。”

If you want money,I have no; if you want life,I have one!要钱没有,要命一条。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大,今年25。you have two down son.你有两下子。

MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的!

教务主任走进来说:帮我找两个人,我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花。

有个老外肚子饿了,走进一家小吃店...看了价目表之后,他指着牛肉面大卤面便当对老板说:老板,给我一碗牛大便...。

女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。女士:难道这种事不能让你爸爸来做吗?男孩:不行!一定得公牛才行!

偶问mm:周瑜的妈妈姓什么?mm答:姓纪,即生瑜,何生亮嘛。偶接着问:那周瑜的爸爸姓什么?“他爸爸姓华,计、划、生瑜嘛。”

三岁的小男孩拉着三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

王老五有一间十平米小屋,一辆八成新的自行车,刚刚从青海出差回来,急登出征婚启示:某海归,有房有车,欲觅美眉。

有位姓苟的处长一讲话就结巴,一天他代表汪主任给大家讲话:我是苟,苟苟苟处长,代表汪汪汪汪汪主任给大家问好。

某君投诉药厂:我原本只是嗓子有点疼,吃了贵厂的药,一下子就得了感冒。厂方解释:您吃的是速效感冒片。

阿婆闯红灯,警察:你叫什么名字?开罚单了。阿婆:安室奈美惠。警察:拜托,我还是木村拓哉呢!只见阿婆满脸委屈:俺是赖美惠呀!

父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?

电影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?

妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了。“谁说我喝醉了?胡说!”“这是当时你自己招认的”“不行,人喝醉时说的话能算数吗?”

两个朋友在酒吧里聊天,其中一个说:“我妻子一点都不了解我,你妻子呢?”另一个人答道:“我不知道,她从来没提起过你。”

郑喜定的媳妇到公公家找丈夫,公公在洗脸,问:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗,媳妇怒!又问:爹,郑喜定呢。公公大怒:我洗的是脸!

有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”。

辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶!”全班爆笑……

一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

某村欢迎县长考察,村长在上台时不小心摔倒坐了一屁股灰,起来后赶紧说:“对不起,县长,我真丢人,给您的脸上抹黑了!”

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。

升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学曰:“我是中国人民。”

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

某人骑车上街,过一路口,撒把前行。 交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”

有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”

别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。:P

学校老师专用食堂有天贴一告示:本食堂专卖老师,考虑到学校实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师再卖学生,卖完为止。

何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你,怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

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一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧

银行缩写:中国建设银行CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗sb)

有个人去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”

某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来......

甲给乙打电话催还钱:乙吗,我是甲。乙:喂喂,我听不见啊!甲:你听不见?乙:对,我什么都听不见。甲:那你放下电话,我再打一遍。

美国有个人订购了个音乐马桶,可是过不了多久就要求退货,他的理由是:一坐下,就不得不站起来,因为一坐便唱起美国国歌来!

船沉幸存荒岛几年的水手见一小艇划来,船员把报纸递给他说:请你把这些报纸看了,了解一下世界的现状,然后通知我们想不想获救。”

一同学对小新说:“你家的狗小白把我给咬了!”小新谦虚的回答:“不好意思,我现在就把它按住,你想咬哪儿都行。”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

女顾客进照相馆,问:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”

“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,孩子说:“等于爪子!”

患者:我梦见自己是头牛在吃草。医生说:这很正常,梦境和现实是不一样的。患者很紧张:可我起床时发现床上的草席不见了一半!

成语新解:有一户人家一次生了三胞胎,叫大白、二白、小白。当二白和小白去亲戚家拜年时,亲戚看到他们都说:真象大白。

女人忏悔:我有罪,我总在镜子前面欣赏自己,觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸,然后说:你没有罪,只是有点儿错觉。

一对老夫妻同过60大寿,神仙降临,说可满足夫妻一个愿望,老头抢着说:我想和小自己30岁的女人结婚,转眼老头一下变成了90岁。

姑娘问:你们要女秘书吗?“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活干”姑娘说:有没有活干我倒不计较,只要有工资就行。

医生对病人说,你需要住进隔离病区,在那,你可以吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗?当然不能。医生说,这是唯一能从门缝塞进去的食品。

一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!

商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。

护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。

路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。

医生问病人:你来这之前请教过什么人吗?病人回答:只问过拐角药房的老板。医生:那傻瓜给你出什么馊主意了?病人:他让我来找你。

“这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”


记者:怎样确定精神病人治愈。院长:在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要腾空浴缸。记者:正常的会用舀勺。院长:正常的会拔浴缸塞子。

一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。

某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”

“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”“绝对没有!足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”

一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

甲:你比较重视女孩子的内涵还是外表?乙:当然是外表!甲:这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!乙:可是丑陋却是永恒的!

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

典狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。

下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”

吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上.乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

男女大不同:女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公;男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”

飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

我准备送你一辆“三心”牌的自行车,什么?没听说过这个牌子,唉,三心就是:看着恶心,骑着担心,搁哪放心!

一国足参加球赛,只见一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!观众鼓掌欢呼,此人爬起来拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身继续唱,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“A面唱完了当然要换B面了。”

驾车违章被扣逃脱密诀--小王非常诚恳地说:警察同志,您就大人不记小人过,把我当作屁给放了吧!

某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候有多重?”医生问。妇人感到有点困惑,答道:“3.5公斤。”

一对恋人在看电视!男的突发感慨:“多亏爱迪生发明了灯泡,要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”

老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你,还送她99朵玫瑰。什么是浪费--明知一个女人喜欢你,还送她99朵玫瑰。

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,最后发起一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么。某君被吵醒,怒道:咱们睡觉吧!

男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”

叔叔:“你懂音乐吗?” 约翰:“当然懂。” 叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?” 约翰:“钢琴。”

唐僧赶走悟空后再遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语,但一个声音彻底粉碎了他的希望:对不起,您呼叫的用户不在服务区。

老师问小明;你考试没有考好的话,你父母怎么惩罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

上联:风在刮雨在下我在等你回电话,下联:为你生为你死为你守候一辈子,横批:说着玩的。

昨晚我们在沙滩上捡到一个瓶子,你打开了瓶盖,出现一个妖怪将我吃掉。你含着泪说:“请把我也吃了吧。”妖怪说“我是回族的。”

儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!

一位小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨,我一定来!”

A:如果你有十万块,能给我一万吗?B:没问题!A:如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:不行!A:为啥?B:我正好有三件。

0岁出场,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,60还乡,80晒太阳,90躺床上,100挂墙上.

丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的”妻子说“晚了!我已经改变主意了。”

第一次上课,老师:请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书!俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师,有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……

汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。

太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。

儿子:爸,有恐怖书吗?老爸:当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子:什么书啊?老爸严肃地说:结婚证书!

“听说昨天你和老婆吵架了,怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说:'我不打你了,快从床底下出来吧!’”

老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律;电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

父问:你将来娶谁做老婆?儿说:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父说:胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说:那我妈怎么做了你老婆?

“老婆……我死后你一定要改嫁给老李。”“为什么?”“因为他是我俩的媒人,所以我要他也尝尝母老虎的厉害……”

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?

一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!

一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档? 司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”

妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报:速寄钱房东逼。丈夫回:过几天定寄,给你一千个吻。隔天妻回:那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。

一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”

鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,檫掉这条信息你就完蛋!气死你这个*(我骂人我悔过)*!

某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。

某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”  菲戈:“交给老婆?”  齐达内:“不,是存到银行。”  菲戈:“这才是男子汉。”  齐达内:“然后把存折交给老婆。”

老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。

  你说:我爱你 521 + 又说:每一天 365 ---------------------------   结果呢  =   886

第一题: 黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”

美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称: Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!(蒙古的 牛  酸 酸 酸奶   超级女孩!)  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶! 男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女:那还不行~ 男:为什么?女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

天津人讲的笑话:“那个拉登本来想来中国捣乱,可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸。飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,机师说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸嘛?拉登说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的。” 于是转身走了。

一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。侦探口沫横飞地描述:“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”丈夫紧张地追问:“那后来呢?”侦探说:“于是我就爬上对街的树上窥看,可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉……”丈夫十分惋惜。

南酋7岁了,还是非常调皮。有一次,母亲一本正经地对她说:“南酋,你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!”

问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?答:关上PS2后上床睡觉!

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们喊:嘿,你们俩快把电话簿放回去

军长:你喜欢狗吗?驯狗战士:非常喜欢。军长:喜欢到什么程度?驯狗战士:一顿能吃三斤。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是展览中心吗?司机:不是,这里是我的肋骨!

一个人30岁了还没工作,算命师说他一直会穷困直到40岁。那个人以为有转机了,马上问:“然后呢?”算命师:“然后你就习惯了!”

病人:“医生你确定我得了肺炎吗?有时候医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”医生胸有成竹:“我治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”

食人族父子打猎,子擒一瘦子,父曰:放,没肉!子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

病人找名医看病,护士:大夫很忙,三周后才轮到你。病人很生气:没准我活不到那时候呢!“没关系,到时你可让家人代你取消预约。”

丈夫回到家,看到床边烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,对着妻子咆哮:这从那里来的?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴

早上,妈妈到儿子卧室去催儿子上学。儿子:那里的孩子不喜欢我,那里的老师也不喜欢我。为什么要去学校?妈妈:你52岁了!是校长!

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……  因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……  一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……  看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫  古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?  于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”  劳尔:“这个……不好吧”  古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”  劳尔:“还是不好吧。”  就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……  古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”  劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

一人去伦敦探望叔叔,但却忘了他的住址,给父亲发了份电报:“您知道叔叔的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。  熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?  小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”

到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”

某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

甲:我初次登台时,观众献的的花可以让我开个花店。乙:我首次登场时观众送我一栋房子。甲:胡说!乙:真的,他们每人扔了一块砖。

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说“我看见了!”“我也看见了!”远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!嚷什么啊!”

1944年,英国遭受空袭后,救护队从厕所的残砖碎瓦中挖出了一个正在大笑的老人,问为何,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

军营晚上最可怕!半夜班长突然大叫:“你们都给我紧急集合!”接着一阵骚动,我们都站在班长前面,他却没反映了,靠近一听,在打呼!

老太太喜欢听收音机,气象预报每天必听。吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

王子被施了魔法一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲5个字对公主说:公主我爱你!公主只说了一个字?别怪老师不行!结果全班晕倒。

 

导演对演员说:下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。

我的上帝!演员说,您跟狮子也讲清楚了吗?来源:网络


当代中国马克思主义大众化的困境及其破解2014-05-27 《理论导刊》 潘李军 核心提示:马克思主义大众化就其结构要素而言,是由马克思主义大众化主体、马克思主义大众化客体、马克思主义大众化介体和马克思主义大众化环体建构而成的有机系统。当代中国马克思主义大众化的推进过程也即是这四个构成要素相互影响、相互作用的动态过程。然而,由于受到多种复杂因素的影响,上述四个要素各自都面临着诸多现实的困境,从而大

当代中国马克思主义大众化的困境及其破解2014-05-27 《理论导刊》 潘李军 核心提示:马克思主义大众化就其结构要素而言,是由马克思主义大众化主体、马克思主义大众化客体、马克思主义大众化介体和马克思主义大众化环体建构而成的有机系统。当代中国马克思主义大众化的推进过程也即是这四个构成要素相互影响、相互作用的动态过程。然而,由于受到多种复杂因素的影响,上述四个要素各自都面临着诸多现实的困境,从而大



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